Как сделать чтобы брат нашел жену. Заговоры, чтобы брат встретил любовь

Drathir 04/02/2008 в 20:21:26

как меняются отношения с братом, после его женитьбы?

говорят, что мужчина сильно зависит от того, с какой он женщиной. я с этим согласна.
вот есть у меня брат. он никогда не с кем не встречался (ну вот такой был) поэтому мне и сравнивать не с чем.
мы выросли вместе, были дружны. последнее время вместе работали, были в одной компании, были близки с ним. Мы могли о много говорить.
Была у меня подруга (это вторая часть истории). Мы тоже с ней работали (мы втроем работали). Я считала ее билзкой подругой (надеюсь и она меня).
В какой-то момент меджу ними что-то стало зарождаться. Я этому очень радовалась.
А потом что-то произошло. Вышло банально, как в сериале. Какое-то нпонимание, обиды и т.д. (долгая история). И вот они встречаются и счасливы, а я уже в ранге "нехороших".
Отношения с подругой обострились.
Всяких глупых ситуаций было много. Было чего обижатся, жаловатся на непонимание.
Подруга моя сильно отдалилась, к ее обидам на меня дабавилось то как она меня воспринимает. То что раньше ее не смущало и она была такой же теперь мне ставится в вину. То, что я им много расказывала, потому что доверяла, теперь интерпретируется, что я болтушка и все всем рассказываю.
Появилась какая-то яма между мной и братом. И я не знаю как с ней боротся.
Если я интирисуюсь личной жизнью--то типа строю козни. Если работой (а мы в одной индустрии работаем)--типа выведываю информацию. На банальный вопрос получаю ответ "а зачем тебе это?" (и так много раз).
С его женой тоже только о погоде говорим. Потому как отношения сошли к нулю.
Мне кажется, что у них в семье мой образ очень негативный.
Одна подруга, которая его знает, говорит, что чтобы мне вернуть с ним хорошие отношения, надо идти через жену. Что он никогда не пойдет ей вразрез. Мол, начни к ней подлизыватся, и потихоньку наладь контакт. Подлизыватся именно потому, что сейчас нам не о чем общатся. У нас нету общих тем. Даже брат это не тема--это не мое дело. А я так не могу. Я не могу быть не искренней. А я просто не знаю о чем с ней говорить. К тому же было столько обвинений меня в их не простой жизни. что я уже боюсь хоть какие-то движения в их сторону делать чтобы сново не сказали, что я виновата. А желания с их стороны наладить контакт нету.

Короче не знаю что делать. Мне так больно от того что я не могу общатся нормально с братом. Мне его очень не хватает.
Но я его не понимаю просто. Он стал как крепость с запертыми воротами. И главное, что я часто чуствую ее влияние. Я не говорю, что оно плохое. Оно другое. У нас и раньше были точки в которых мы с ней не соприкасались, имели кардинально разные мнения, но ведь это нормально. При этом мы могли общатся. а теперь нет почему-то.

А скажите, у вас менялись отношения с братьями после их женитьбы? Особенно когда с его женой напряжения. И что делать в такой ситуации? Действительно надо только через жену подбиратся?

• Лулу 05/02/2008 в 15:48:42

  Никак не меняется. Раньше я любила только брата, а теперь еще люблю его жену и сына:-)

  sanaok 05/02/2008 в 16:32:05

  я жена брата,

  но уже вторая. У нас вышло супер с его сестрой. Оказалось, что мы в институте были подругами, тесно общались, ходили в гости друг ко другу, обе были замужем, а брата её я не видела ни разу. Потом у нас пути просто разошлись, а через много лет я начала с ним встречаться, не подозревая, что это её брат. Кстати, 1ю невестку она ненавидела (взаимно), даже племянницу ни разу не видела, настолько не хотела видеть его 1ю жену. А потом случайно он мне рассказал о сестре, я поняла, что это моя бывшая подруга. Короче говоря, она прыгала и пищала от радости, когда узнала, кому её брат достался:)), сказала, что мне доверяет его целиком и полностью. Да.. она старше его на 10 лет, т.е. тоже в свое время была ему 2й мамой. Но общаемся мы крайне редко, созваниваемся, двумя словами перекинемся, потому что у каждого своя жизнь.
  В свою очередь я сама сестра брата. Жен у него было уже много, на наши отношения это вообще никак не влияло. Я стараюсь никогда не задавать лишних вопросов, держусь с его девочками дипломатично. Но мы и раньше не общались слишком тесно, и сейчас так же.
  Автору: думается, что брат вам был и "подружкой", а сейчас у него просто есть другая "подружка", поэтому нет необходимости делиться всем с вами. Отпустите ситуацию, будьте просто сестрой, которая поможет, когда будет нужно.

  MrsTodd 04/02/2008 в 20:41:19

  как только поссорилась с женой брата -

  брата у меня как бы не стало. Несмотря на то, что у них и между собой было не все гладко. Но я озвучивала, что его я буду любить всегда и он все-равно остается одним из самых близких мне людей.

  Как только у брата не стало той жены - у меня снова брат появился- буквально в тот же день.
  Сейчас у брата другая жена. Хорошая умная девочка - думаю, с ней ситуация не может повториться.

  В общем - это я все к чему- пусть их, не встрявайте пока, отстранитесь. Как-то оно будет, жизнь длинная. Главное пока - не стать "общим врагом", побудьте пока просто чужой

  Lyo_Lya 05/02/2008 в 11:58:02

  У меня сестричка, но я жена брата

  Поэтому могу сказать только с одной стороны. Наверное мой муж не очень хороший брат. Хотя до меня у него с сестрой были очень хорошие отношения. Просто когда я появилась она не перестала относится к нему как к ребенку. Он взрослел, менялся, а она считала и считает нормальным высказать свое мнение по поводу чего то в категоричном тоне. Т.е. он для нее по прежнему младший братик. И говорит она многое ему с претензией, а ему это уже не нравится. Она стала не как подругой, а как родителем. Я думаю тут присутствует сильная ревность. У нас в общем то все хорошо, но как то искреннего понимания друг друга нет. К примеру, когда я "не в тему" забеременнела и была в состоянии шока только она настоятельно советовала мне подумать стоит ли рожать. Моя сестричка меня поддержала и кричала рожать конечно. Хотя не финансово никак появление второго ребенка у нас на ее жизне не отразится, она вообще в другой стране живет. Именно сетра мужа, с которой хочется иметь хорошие отношения, говорила мне (когда уже вакуум нельзя было сделать) что еще все можно изменить. Хотя я четко говорила, что мы уже приняли решение. Я не знаю почему все так. Вроде и она хорошая и я не плохая, но как будто что-то делим наверное...

  • Lyo_Lya 05/02/2008 в 12:08:45

    Из советов как наладить отношения

    Чтоб я сестре посоветовала. Перестать ждать чего-то от брата, показывать это, возможно требовать (того же внимания). Проявлять инициативу самой, а не ждать когда позвонит, зайдет и т.д. но не навязываясь. Т.е. надо попытаться любить, давать любовь, но не ждать чего то в ответ. Это тяжело, понимаю. Но вы ж все равно любите брата, чтоб он не делал, как бы не поступал. И ему рано или поздно нужна будет ваша поддержка. Возможно стоит когда то поговорить и прямо так и сказать, мол, что-то столько всяких мелочей произошло, мы отдалились, но ты мой брат и я очень люблю тебя и буду любить всегда. Я знаю, что мой муж любит сестричку, но вот попустилась бы она и все было б лучше. А жена, если умная женщина, со временем поймет, что наезжать на вас ей не выгодно. Т.к. первые страсти проходят и потом и для мужчины важно то, как его жена общается с его родными.

    Оля, Никитка (23.01.2006) и солнышко 29 неделек

laro4ka 05/02/2008 в 17:45:57

Ночная кукушка дневную перекукует...

Муж и жена днем браняться, а под один кожух спать ложаться...
Народная мудрость.

Goth 05/02/2008 в 11:20:38

ну так третий лишний, не будете же вы втроем повсюду ходить

они строят то, чего у вас ни одним из них быть не может, и это создает ощущение выброшенности за борт. Наладится, пройдет

• Drathir 05/02/2008 в 11:30:41

  я обьясню

  я не собираюсь быть третей.
  но вот у вас есть подруга, она вышла замуж, разве она перестала быть подругой? а тут именно так. причем я ее неплохо знаю, я знаю когда она искренне, а когда на ней одета защитная маска. так вот она теперь всегда со мной в маске общается. то что мы раньше могли обсудить, подискутировать--теперь прото отводятся глаза.
  То же и с братом. Я раньше обо многом могла с ним говорить, а теперь только о погоде. Потому что меня все время как буд-то подозревают.

  • Вита 05/02/2008 в 11:43:02

    "перестать быть подругой" это её решение

    она имеет на это право
    дружба это эдакий латентный брак, считайте что ваша подруга развелась с Вами.
    Вам тяжело и я хочу Вас поддержать - друзей терять тяжело. Меня поймет тот, кто их терял:(

    Вы всё ещё мечтаете?
    Тогда я иду к вам!

KnopkA 05/02/2008 в 00:23:02

вы рассказали тока со своей стороны

я скажу как жена...у нас частенько происходят конфликты именно из за брата мужа... примеров есть миллион, все озвучивать не буду..скажу так...в пятницу вечером я спрашиваю "есть ли планы у твоего брата?" потому что ооочень часто выходные проходят у нас без папы (это при том что работа у него до поздна и ребенок практически его не видит) ,потому что есть брат....


• Drathir 05/02/2008 в 10:47:48

  ну я ведь тоже параллельно жена брата

  у него есть сесра, мне она очень симпатична.

  Mephala 05/02/2008 в 11:23:53

  Я вот жена брата

  я вообще его сестру не понимаю, у человека логика отсутствует напрочь, но я как-то наоборот ему напоминаю, чтобы ей позвонил, говорю, чтобы не орал на сестру из-за очередной ее дурости.
  Да, мой муж поменялся из-за меня в первую очередь и я не знаю, может сестре его это и не нравится, но меня и моего ребенка все устраивает.

Byaka 05/02/2008 в 01:04:23

В положительную сторону меняются. :))))))))

Мой стал спокойный и довольный. :)))
Гораздо меньше ругается на всех и вся:))
Раньше из-за его негативизма, я не могла больше нескольких часов с ним общаться. А сейчас милое дело:))))))))) Правда с ним больше все-таки мой муж общается, чем я:)))

В гости приезжали - вообще красота...
Только начнет его нести, как все плохо и ля-ля-ля.., как Наташа ему так тихонько: "Андрю-ша!" И он: "Да-да, всё-всё" :)))

• polenka 05/02/2008 в 01:11:00

  как с невесткой вам повезло:-)

  а брату - с женой:-)

  • Byaka 05/02/2008 в 14:36:57

    Я и сама - молодец. :))

    От брата ничего не жду, не прошу. Подаркам для Саввы радуюсь, конечно, но прошу дорогих не дарить, и всегда напоминаю, что у него теперь своя семья - и это в его жизни - главное, а родственники - только после жены:)))

    Опять же, вопросов не задаю, советов не даю, не попрекаю, не поучаю:))) Первая не навязываюсь. Спросит что - отвечу всегда и доброжелательно. Не спрашивает - свое мнение ни по каким вопросам не высказываю. Рассказал раз в какую халепу вляпался. Ответила - "бывает". Так что со мной можно делиться:) Он знает, что я вряд ли буду осуждать или журить, хоть он человека убей:)))

    И, кстати, навязываться против воли жены - тем более не стану. И обижаться не стану. Решит она, что не должны видеться - хорошо. Это же ЕЁ мужчина! ЕЁ! А не мой:)))) Я б тоже не обрадовалась, если б кто-то 3-й пытался претендовать на внимание моего мужчины, и быстро бы все точки над i расставила.

    Короче - новая семья - новый зАмок, законы которого надо уважать. А законы чаще всего устанавливает женщина:)

    Если ты думаешь, что ты можешь --- ты можешь. Если ты думаешь, что ты не можешь --- ты не можешь. В обоих случаях ты прав.

    • Солнышко_ 05/02/2008 в 15:27:54

      100000

      я тоже не понимаю желания навязываться семье брата, его жене, хотите с ним общаться --- общайтесь! Никто же вам не запрещает. Или вы хотите, чтоб вас теперь осведомляли во всех движениях в их семье? Тем более, что как вы сами написали --- у вас была "долгая история", "Всяких глупых ситуаций было много. Было чего обижатся, жаловатся на непонимание." Мне кажется, что довольно однобоко представлена ситуация....

      Да и честно ---- не понравилось как вы представили жизнь со своим братом... мелочно как-то все... я бы о своем ЛЮБИМОМ брате так не смогла бы....

      • Drathir 05/02/2008 в 15:47:24

        причем тут навязывание?

        вы не правильно все поняли.
        я не лезу в его жизнь. лезть и общатся это разные вещи.

        • Byaka 05/02/2008 в 15:57:01

          Ну смотрите... Вы влюбились, допустим. Ни хотите никого видеть.. Хотите провести выходные только вдвоем..

          А вам звонят и новые и старые знакомые и спрашивают.
          - Как дела?
          - Как работа? и т.д. и т.п.
          А вы не хотите отвечать. А они все пристают?

          Вы же имеете право сократить общение, если вам хочется насладиться жизнью вдвоем, правда?

          Если ты думаешь, что ты можешь --- ты можешь. Если ты думаешь, что ты не можешь --- ты не можешь. В обоих случаях ты прав.

      Солнышко_ 05/02/2008 в 15:28:48

      Drathir 05/02/2008 в 16:07:03

      да, Юля, однобоко

      вот и попробуй посмотреть на ситуацию моими глазами.

      и нету у меня желания навязыватся. может в этом и непонимание?

      • Солнышко_ 05/02/2008 в 16:35:26

        наверное промахнулись:) а по сути --- ну не вижу я проблемы в том, что с вами не хотят общаться, поддерживаю полностью Бяку --- нечего лезть туда, где вам нечего делать! Хотите добра для брата --- пожелайте ему счастья и оставьте в покое. Это ЕГО жизнь!
        Я сама через это проходила --- брат отдалился, когда у него появилась подруга, но мне хватила ума и терпения просто переждать и показывать, что уважая его личную жизнь я принимаю его таким, какой он есть. Теперь у нас т-т-т прекрасные отношения. :)

        • Drathir 05/02/2008 в 16:42:33

          вряд ли промахнулась

          есть такая функиця в форуме "поиск сообщений"... сама сначала не думала, а потом столько сошлось, слишком много для ошибки

          но смысл я поняла, учту

          • Солнышко_ 05/02/2008 в 16:46:21

            что-то мне не по себе становится (((((девушка, вы тему для чего открыли, чтоб услышать совет или вычислить кого-то???

    polenka 05/02/2008 в 14:56:24

    мудрая Вы:-)

    а у нас мужнина сестра - крестная нашей младшенькой дочки. А двоюродная мужнина сестра - крестная среднего сына. Все довольны:-) Так что мне тоже повезло с семьей мужа, и я всегда за, когда он общается со своими.

    • Byaka 05/02/2008 в 16:52:11

      Я не мудрая - я эгоистка:))) Меня интересует во первых я, во вторых - снова я, в третьих - сын и муж.. А потом только все остальные:)

      А на это уже и времени не остается:))))))

      Если ты думаешь, что ты можешь --- ты можешь. Если ты думаешь, что ты не можешь --- ты не можешь. В обоих случаях ты прав.

      • polenka 05/02/2008 в 16:57:13

        так это и есть мудрость:-)

        я сама такая. Просто у меня в понятие "Я" много чего входит:-)

3z 05/02/2008 в 12:44:44

не поменялось. Единственно стало мне неудобно попрошайничать подарки:)

Когда я вышла замуж - брат стал серьезнее ко мне относится:)

Blazze 06/02/2008 в 13:29:14

Надо их оставить в покое на время, а жизнь потом покажет - кто кому друг, а кому враг.

Бросьте, специально ничего не вийдет, только хуже можно сделать. Это как с мужиками - чем больше навязываешься, тем больше непонимания вызовешь.

• Drathir 06/02/2008 в 13:45:55

  да им не навязываюсь

  мы виделись за пол года раза 4 небольше, с братом чаще--пересекались у родителей.
  общаемся редко, делить нечего.
  после всех тут разговоров я просто поняля, я за братом скучаю. Раньше мы могли пойти попить пива, поболтать, пошутить. Мне нехватает с ним общения. Я скучаю. А в их обществе не могу расслабится.
  Было много непониманий между мной и его женой, он как-то сказал что ему мы с этим обе надоели, чтобы сами разберались, а он не на чьей стороне. Но теперь я понимаю в чем у нас непонимания, может именно понимания "почему" мне и не хватало.
  Думала много ночью, не ожидала что все тут так повернется, а теперь я не понимаю зачем нам что-то делить? Зачем вобще эти разделения? Мы ни в чем не пересекаемся: ни в денегах, ни в наследстве, ни в влазинье в личную жизнь. Я не претендую на его полноценное внимание, у меня тоже семья и много занятого времени. Так что мне просто не понятны наезды в стиле "не лезть в их жизнь"... при том что никогда не лезла вобще, ни советами ни указаниями, еще и родителей успокаивала чтобы проще относились...

  • polenka 06/02/2008 в 14:01:02

    Света, у некоторых людей такая потребность защищать свои границы,

    что то, что вам кажется просто интересом, им может казаться вмешательством в личное пространство. И заранее этого не узнаешь, пока не попадешь в соответствующую ситуацию. Ну, вот так они реагируют. Остается только опытным путем найти то расстояние и предел, уоторые будут для них комфортными...

    Drathir 06/02/2008 в 13:50:02

    Марьяна, это я просто свои рассуждения высказала, а вобще ты права

    тем более теперь:)

Femme_femme 04/02/2008 в 22:12:31

не надо через жену налаживать отношения с братом

тем более подлизыватся к ней. с братом надо налаживать отношения. людям свойственно меняться, нашим братьям и сестрам свойственно меняться, и все становится по-другому. Но по-другому это не всегда значит что плохо, просто это другое нужно принять каким оно есть. Будьте искренны с братом, как в этом посте. подойдите, обнимите его и он сам захочет с вами поговорить. вот чувствуется какая-то тоска в том что написали- и плохого вроде им ничего не хотели, а оказались плохой вконце почему-то. И от ихних отношений и разборок нужно вообще отстранится, они днем посварятся-ночью помирятся, а вы по-любому останетесь плохой.
А еще конечно у вас есть преимущество перед женой брата-как говорила сестра моего мужа-жен у него может быть много, а сестра одна. Об этом можно помнить, но вслух, особенно при жене, лучше не говорить:))

• dragonesta 04/02/2008 в 23:56:48

  я с другой стороны-жена брата...

  его сестра сказала по другому:я сестра,а она(я)какая-то девочка(а была уже женой и мамой сына).Муж до меня ни с кем серьезно не встречался,познакомился через полгода (ходил из-за угла "любовался").Приехала к нам жить и работать (сестра)-3 месяца работу искала:просыпаясь к часу дня!!! лениво подсаживалась к телефону минут на 20...Потом из 100$ з/п за квартиру и еду и т.п. скидывалась 150-200грн(муж 170$ из них 110 аренда жилья),я кормящая,памперсы и т.д.Вещи носила мои(раз неделю из квартиры выйти не могла-просыпаюсь вещей нет,ложусь спать-ещё не пришли, на улице зима) ,косметика моя,так что сестры тоже разные бывают.Кстати-я с ней года 3 не общаюсь,мужа предупредила,что ноги её в моем доме не будет,но никогда не пыталась ограничить его или малого в общении с ней.Главное на нейтр. территории

  • Drathir 05/02/2008 в 11:14:44

    • Солнышко_ 05/02/2008 в 18:20:57

      что написано пером -- не вырубишь и топором! жалко просто, что плюнули в душу любимому брату ((((

      " рукописи не горят " (с)

      • Drathir 05/02/2008 в 18:25:51

        пардон, я повторюсь

        1) кроме СОЛНЫШКА никто такого зла в моих словах не усмотрел. Почему?
        2) где плевок? я еще раз повторюсь, что говорила ему об этом. у всех могут быть проблемы, все могут ошибатся. и между нами тоже были проблемы.
        3) да, я его люблю. люблю не за что-то, а вопреки всему. потому что мы выросли вместе, были друзьями, мы одна семья. и мне плевать что думаешь ты, Солнышка, каждый смотрит через свою призму. Многие попытались понять, подсказать, даже указать на ошибки, но без зла и конструктивно, за что им благодарна.

        • Солнышко_ 05/02/2008 в 18:40:14

          мне тоже казалось, что я хотела вам подсказать, посоветовать из личного опыта,

          как и другие форумчанки, и форум, как мне казалось, не только для сладких фраз, но для своего личного мнения -- вы же выставляете свои личные переживания на всеобщее обсуждение? а прицепились почему-то только ко мне...
          Но тыканья и подобный тон я терпеть не намерена, здесь вы поступили крайне неразумно!!! видимо по молодости лет....

          Все, дальнейшую нашу с вами дискуссию считаю нецелесообразной!

К сожалению, проблемы в семье существуют у многих семей. Ссоры, скандалы, а иногда и драки. Усмирить мужа, чтобы он не дрался можно с помощью заговора. Заговоры сделают его тише и спокойней. Иногда с такой ситуацией сталкиваются наши дети. Если вы знаете, что зять поколачивает вашу дочь, ...

14.04.2018

Каждая женщина провожая мужа в дорогу переживает и волнуется за него. В старину жену всегда читали молитвы и обереги в спину уходящего мужчины и детей. Тогда и дорога была быстрее и легче. Слова оберегов оберегали от неприятностей и помогали скорее вернуться домой. Многие защитные заговоры...

09.04.2018

Защитные молитвы от воров являются одними из древних славянских оберегов. Их тексты не были утрачены, они и сегодня помогают уберегать дом от непрошенных гостей. Сильный оберег сделает ваше жилье невидимым от них, не позволит им войти. Читают оберег от воров независимо от фазы луны, то...

06.06.2017

Шепотки это небольшие, но действенные заговоры. Они произносятся шепотом или мысленно в определенных ситуациях. Существует множество заговоров- шепотков от измен мужа. Шепотки, о которых я хочу вам рассказать, читают в спину уходящего мужа. Эти шепотки уберегут вашу семью от измен, уберут...

06.06.2017

Вода является самым сильным магическим проводником. На воду говорят любовные привороты, шепчут слова защитных заговоров, а также используют для чтения отворотов. Не менее мистическим значением на Руси наделяли баню. Здесь не только мылись и купались, но и в старину в бане женщины рожали...

22.10.2016

Мусульманство и православие две разные религии. Поэтому снимать мусульманский приворот с православного человека очень сложно. Вам потребуется не только больше времени, но и специальные заговоры- отвороты. Сегодня я расскажу, как правильно снимать мусульманский приворот с православного...

27.09.2016

Даже в самых крепких и любящих семьях случаются ссоры. Но что делать, если жена замкнулась и не хочет с вами общаться после ссоры. Или еще хуже. Собрала вещи и ушла к маме или к подруге. Добиваться! Просить прощение (даже если она виновата), пытаться увидеться и читать заговор. Есть специальный...

25.09.2016

Не только женщины, но и мужчины жалуются, что любовь второй половины за годы брака прошла или стала намного меньше. Если вы стали замечать, что будни и рутина сделали любовь вашей жены не такой пылкой и страстной как впервые дни вашего знакомства, то попробуйте вернуть ее чувства с помощью...

25.09.2016

Если вы сомневаетесь в верности жены, то поторопитесь сделать приворот. Приворот заставит жену вновь влюбиться в вас, выкинет из ее головы страсть к интрижкам с другими мужчинами, сделает ее верной и покладистой. Предупреждаю, если ваша жена по натуре гулящей человек, то подобные привороты...

20.09.2016

Печка всегда была сосредоточением жизни в русской семье. Здесь готовили еду на огне, спали, согревались, лечили детей с помощью заговоров. Не удивительно, что многие русские женщины делали привороты на неверных мужей с помощью огня в печи. Это были одни из сильных приворотов по своей силе. ...

11.08.2016

К сожалению, беда сама выбирает, когда и как прийти в дом. Многие не готовы ко встречи со смертью. За последние годы традиции связанные с ней утеряны и забыты и часто вызывают разные вопросы. Сейчас лето, и в наш адрес стали приходить письма о том можно ли поминать утопленников и как правильно...

09.08.2016

К сожалению, такая проблема встречается не только в простых семьях, но и у богатых и знаменитых. Многие мужья не считаются с социальным статусом супруги и периодически поднимают на нее руку. Не каждая женщина решится оставить такого мужа. Многих связывают дети, деньги, общий бизнес. И бедняжка...

09.08.2016

Существует много заговоров, с помощью которых можно восстановить и наладить мир в семье. Такие заговоры помогут вам поскорее помириться и вернуть покой и любовь в отношения. Читают эти заговоры, не только когда вы поругались с мужем. Также они помогут наладить мир в отношениях со свекровью, ...

09.08.2016

Мало кто не согласиться, что алкоголизм это болезнь, которую нужно лечить. Справиться с алкоголизмом можно и с помощью заговоров Натальи Степановой. Как вы знаете, многие целители не берутся заговаривать алкоголизм в високосный год. Но что делать, если человеку помощь нужна уже сейчас, ...

05.08.2016

Нам приходит много писем с просьбой рассказать о рассорке и о том, как можно сделать рассорку на мужа и его любовницу. С удовольствием отвечаем. Рассорка – это разновидность заговоров. Ее магическое действие заставляет двух людей постоянно ругаться и выяснять отношения. Каждая их встреча...

04.08.2016

Многие женщины спрашивают, как самостоятельно сделать остуду на соперницу. Если вы точно знаете, что вашему супружескому счастью угрожает ушлая соперница, то как можно скорее делайте на мужа остуду, пока все не зашло слишком далеко. Итак, как же правильно самостоятельно сделать остуду. ...

Ни в одном языке нет стольких названий для родственников, как в русском. Про банальных свекра, свекровь, деверя и зятя даже и говорить не стоит, все знают, кто это. Но вы знали, к примеру, что мужья двух сестер приходятся друг другу свояками, а жены двух братьев - ятровками? Интересно, что в русском языке существует весьма меткие и язвительные пословицы и поговорки, отражающие непростые отношения внутри семьи. Например: «городские кумы спесивы», «журлива, что свекровь», «у тещи карманы тощи».

Но сегодня мы остановимся на одной родственнице - это сестра мужа, или золовка. Знаете, как издавна говорили про сестру мужа? Золовка - зловка или золовка - мотовка! И еще приговаривали: «золовушкины речи репьем стоят». Чем же эта родственница заслужила такое к себе отношение?

У сестры мужа и жены почти всегда складываются непростые отношения. Это такой же известный конфликт, как в отношениях «теща - зять» или «свекровь - невестка». При этом страдающей стороной обычно считают себя жены: они убеждены, что золовки позволяют себе вмешиваться в личную жизнь супругов, в их быт, в сферу воспитания детей и ведения семейного бюджета. При этом сами золовки довольно часто недоумевают: они искренне полагают, что имеют полное на это право. Именно поэтому жены обычно сводят общение с золовками к минимуму, или, по крайней мере, пытаются это сделать. И даже необходимость мужа один-два раза в год превращается в настоящую проблему, настолько острыми бывают конфликты.

Причина подобной ситуации - банальное непонимание сторон, нежелание принять позицию друг друга. А пострадавшей стороной обычно является муж. Давайте попробуем понять, что лежит в основе этого непонимания.

Сестра мужа может относиться к своему брату по-разному. Во-первых, она может ассоциировать себя с матерью (старшая сестра или просто более зрелая как личность). В этом случае она будет относиться к брату ласково-снисходительно и позволять себе вмешиваться в его жизнь. Степень этого вмешательства будет зависеть от ее такта и от того, насколько ей разрешают это делать. Также сестра мужа может проецировать образ отца на своего брата, примеряя на него роль защитника. Следовательно, она будет заявлять свои права на его участие в свой жизни, при этом нисколько не считаясь с его изменившимся Часто такое положение у жены ассоциируется с полнейшим эгоизмом, но иногда золовка просто не успела осознать все перемены. Другая проблема данной ситуации в том, что сестра мужа продолжает пользоваться его вещами и деньгами, нисколько не считаясь с женой брата. Помните, как говорили - «золовка-мотовка». Вот об этой стороне вопроса и идет речь: сестра мужа по-прежнему считает, что имеет право пользоваться деньгами брата (его квартирой, машиной, дачей и т. п.) как своими собственными вещами. Ее позицию понять просто: она привыкла это делать, и не собирается менять свои привычки ради какой-то «посторонней» женщины.

Самый нейтральный вариант - это дружеские отношения между сестрой и братом. Но и в этом случае возникают конфликты, чаще всего из-за банальной ревности. Причем может ревновать как сестра мужа к новой женщине в жизни брата, так и жена своего мужа к родственникам вообще и к золовке в частности.

Есть ли выход из этой ситуации? Хотелось бы сказать, что есть, но это не вполне соответствует действительности. Для того чтобы избежать подобного развития событий, нужно, чтобы обе стороны конфликта абстрагировались от эмоций, что практически невозможно. И все-таки следует хотя бы попытаться сделать шаг навстречу друг другу: поговорить, попробовать понять, обозначить самые острые моменты. Это необходимо сделать, иначе произойдет одно из двух: либо одна женщина потеряет мужа, либо другая - брата.

Заговор делается сестрой или братом, чтобы к родному брату пришла любовь.

Како не живет в одиночку ни зверь лесной, ни птица небесна, тако бы и раб Божий (имярек), брат мой родный, один не жил, любовь себе нашел, девушку красиву, работящу да ласкову. Ключ в замке замкнут, замок в окияне-море утоплен. Аминь.

Заговор делается в полночь на растущей луне. Берется фотография брата, крестится, заговаривается, потом кропится святой водой.

Аз, раба Божия (имярек), выхожу на берег крутой да бросаю в воду венок непростой, како венок тот к берегу приплывет, тако пусть братец мой, раб Божий (имярек), жену себе найдет. Слово - кремень, так и будет. Аминь.

Заговор делает женщина на своего брата. Нужно ранним летним утром босиком пойти на лужок, собрать цветов, сплести из них венок, затем надеть на голову. Дойти до любого водоема (реки, ручья, пруда, моря), перекреститься, снять с головы венок, заговорить его и бросить в воду. Потом уйти домой, не оглядываясь.

Исуса Христа, сыне Божий, како ты добро всем дарил, людям мил был, тако бы и братцу моему, рабу Божию (имярек), добро было, чтобы он один не жил, семью себе прижил. Во веки веком. Аминь.

Заговор делается в произвольное время суток в соответствии с практикой проведения заговоров. На стол надо положить фотографию брата или любую его вещицу.

Мне 51 год, мужу 48, брату мужа - 45.
12 лет мы в гражданском браке, Жениться официально муж (сожитель, получается)не хочет, говорит, что это не важно. Детей он не хотел, а у меня есть взрослый сын.
Муж усиленно опекает брата - каждые 3 месяца он приезжает к нам из другого города в съемную однокомнатную квартиру и живет по 2 недели (на полном нашем обеспечении). Отдыхает. В другом городе он живет у богатого человека, тот его кормит, брат мужа не платит ему за проживание и т.д. Но так как там довольно "стесненные" обстоятельства, он каждые 3 месяца расслабляется у нас: сидит дома, смотрит телевизор до 2-х ночи, при этом лежа в нашей супружеской постели (дивана нет, а сидеть он устает) Муж эти 2 недели общается толко с ним, занят только им, в свободное оо общения и работы время обслуживает его (страет ему одежду, кормит его и т.д.) и т.д. Я прекрасно понимаю, что когда-нибудь ситуация может измениться и брат окажется не нужен этому человеку (сейчас он иногда пишет ему песни, делает аранжировки и даже получает какие-то деньги за это). Тогда в этот съемной квартире мы будем жить втроем, так как брат совершенно не приспособлен к самостоятельной жизни и еще запойный алкоголик. Выбор за мной - уйти сейчас или потом. А сейчас мои разговоры о том, что это неправильно- решать все проблемы за взрослого человека ни к чему не приводят. Чувство долга мужа тут перевешивает все мои доводы. Как мне правильно исправить ситуацию, я не хочу расставаться с мужем, мне не нужен другой мужчина, но я прекрасно понимаю, что расстаться все-равно придется, если ситуация не изменится и брат окончательно переселится к нам. а это скорее всего, произойдет уже скоро.

Здравствуйте! Вы живете все 12 лет в такой ситуации? то тогда очень сложно будет разрешать её - так как за это время Вы поощеряли поведение и брата и мужа - терпели и принимали его - сейчас для мужа и для брата - это нормальное состояние! Обостренное чувство долга перед братом весьма сомнительно - так как перед Вами он крайне безответвтененн - Вы до сих пор ему никто - не жена, просто сожительница и также все это время Вас это устраивало и ему было просто так удобно! Больше походит, что они оба пользуются этим положением, зная, что Вы все равно это примите! Как то повлиять на мировозрение мужа вряд ли можно - только если он сам не видит в этом проблемы - так как для этого важна мотивация, которой у него нет - он так и не решился оформить Ваши отношения - и Вы все время и сейчас пребываете в довольно нестабильной ситуации, неопределенности! И решать Вам нужно исходя из своих интересов, потребностей, чувств - задумайтесь о себе - устраивают ли Вас эти отношения? можете ли Вы их принять таковыми (если изменить отношение мужа к брату нельзя)? - что тогда? Вы можете поговорить с мужем - но не с той позиции, что так нельзя - мешать семейную жизнь и впускать в ней третьих лиц - скажите к чему это может привести -к тому, что он просто сможет остаться вместе с братом, потеряв Вас! и что именно своей заботой он не делает ему благо, а наобот зло - почему? потому что брат полностью лишен автономии и самостоятельности и скажем често придет время, когда брата тоже не станет (или допустим Вы уйдете) - тогда что он будет делать? кто его будет опекать? и чем больше его поощерять в этом, тем больше он становиться дезадаптированным - если муж хочет такого будущего для него, то конечно пусть продолжает? и ещё - зачем он вообще принимает в семью Вашу (в Вашу кровать) третьего - что за этим может стоять у него - уход также от каких-то прблем и переключается на брата, чтобы их не решать - как отношения между Вами, как супругами? в целом ситуация не простая, но выбор делать только Вам! попробуйте себе ответить на вопросы (лучше письмено):

1. что будет, если Вы останетесь вместе?

2. что будет, если Вы НЕ останетесь вместе?

3. чего НЕ будет, если Вы останетесь вместе?

4. чего НЕ будет, если Вы НЕ останетесь вместе?

эти ответы помогут Вам увидеть перспективы... Если у Вас будут какие-либо вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Ната.

Отношения двоих людей создают оба партнера. И тогда важно понять, КАК Вы соглашаетесь на то, что Вас не устраивает? Похоже, Ваши доводы концентрируются вокруг того, что не прав муж. А не вокруг того, что ситуация не устраивает Вас. Похоже, что Вы ждете, что учить брата соблюдать границы вашей семьи будет Ваш муж. А Вы тоже на это имеет право. Равное правол голоса при решении приглашать брата остановиться у вас или нет, при решении разрешать ему лежать в Вашей кровати или нет.

ЕСли Вам нужна будет помощь, обращайтесь

Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Добрый день!

А как именно Вы хотите исправить ситуацию? От этого многое зависит. Здесь важно осознавать, что изменить другого человека даже при наличии его желания и просьбы о помощи в изменении - довольно сложная задача, а без его желания, и с сопротивлением - это просто невозможно. Не тратьте на это время и силы. Вы можете изменить только то, что касается Вас и изменить свое поведение.

Выбор действительно не очень разнообразный - оставаться с братом мужа и мужем в трио или уйти, оставив их вдвоем. Делать что-то по-минимуму, надеясь на то, что муж выгонит брата или он как-нибудь сам уйдет (рассосется) - это то, что Вы, по всей видимости, и делали долгое время и это оказалось неэффективным.

Почему Вы считаете, что осуществив такой решительный шаг (уйдя), муж не попытается Вас остановить? (И вот тогда Вы сможете объявить определенные требования, на которых Вы готовы продолжать отношения). Ваши отношения действительно на протяжении целых 12-ти лет были нужны только Вам, а ему - так, побочный эффект? Мне представляется это очень маловероятным, но всей ситуации, я, конечно, не знаю.

Тема очень связана с нарушением границ, я провожу вебинары на эту тему, если интересно, могу Вас пригласить на бесплатный вебинар или дать послушать запись. Напишите на почту - контакты есть в инфо.

Удачи Вам и с Новым Годом!

Здравствуйте!

Не совсем понятна история мужа и его брата?

Не возможно понять - в чём корень этих немного странных отношений мужа и брата?

Но в принципе Вам необходимо поговорить спокойно с мужем о Ваших проблемах! Тут, что то не так! Или есть какая то не до сказанность!

Когда выясните в чём загвоздка их отношений, тогда и совет конкретный можно получить и действовать. Но можно и рбром поставить вопрос.

Или брат или Вы! Если есть, где Вам жить и так далее!

Всех благ!

Здравствуйте, Ната! Вы почему-то уже спроектировали свое незавидное будущее. Между тем будущее определяется настоящим. Что Вы делаете сейчас? Вы говорите о том, что «неправильно решать все проблемы за взрослого человека» и видите, что результатов от этих разговоров нет. Вы видите, что чувство долга перед братом перевешивает супружескую любовь . Вроде бы два правильных утверждения:1.не надо решать чужие проблемы и 2.надо помогать брату в беде. Однако они делают Вашу жизнь несчастной, так как противоречат друг другу. Как же тут разобраться? Эти утверждения принадлежат: одно мужу, а другое Вам. Следовательно, Вы не согласны друг с другом. А в других вопросах вы согласны? Нет ли других вопросов, в которых Вы не согласны, но это проявляется не так ясно, то есть остается скрытым? Я говорю об этом потому, что иногда на скрытые противоречия бывают и скрытые ответы. Такие, например, как брат в супружеской кровати. Ведь, чтобы он там оказался, он должен получить негласное разрешение на это. Разрешение от Вашего мужа, старшего брата. Ситуация у Вас сложная, но она может быть решена и другими способами. Покупкой, например, кресла брату. Не надо пытаться решать проблемы за других и считать брата таким уж беспомощным, что он вселится к Вам, и мужа таким мазохистом, что он будет терпеть брата-алкоголика в своей квартире постоянно. Ваша ситуация следствие непроясненных до конца отношений с мужем и скрытых конфликтов между вами. Если есть желание сохранить отношения, их нужно прояснять и разрешать. А сначала, не бояться их увидеть. Все это может быть поводом для обращения за психологической помощью , так как самим иногда бывает трудно разобраться, и нужен взгляд со стороны.